Buen chico
Un buen tipo es un término informal para un hombre adulto (a menudo joven) que se retrata a sí mismo con características como ser amable, compasivo, sensible y vulnerable. El término se usa tanto positiva como negativamente. Cuando se usa positivamente, y particularmente cuando es usado como una preferencia o descripción por otra persona, tiene la intención de implicar a un hombre que antepone las necesidades de los demás, evita confrontaciones, favorece, brinda apoyo emocional, trata de mantenerse fuera de problemas, y generalmente actúa bien con los demás.En el contexto de una relación, también puede referirse a rasgos de honestidad, lealtad, romanticismo, cortesía y respeto.
Cuando se usa negativamente, un buen tipo implica a un hombre que no es asertivo, no expresa sus verdaderos sentimientos y, en el contexto de las citas (en el que el término se usa a menudo ), usa actos de amistad y etiqueta social básica con el objetivo no declarado de progresar a una relación romántica o sexual.
Investigación sobre preferencias femeninas
Los resultados de la investigación sobre la percepción romántica de los «buenos chicos» son mixtos y a menudo inconsistentes. Herold y Milhausen concluyen: «La respuesta a la pregunta ‘¿Los chicos buenos terminan al final?’ es complicado porque está influenciado tanto por los instrumentos de medición utilizados como por las características del sujeto «.
Los estudios que usan explícitamente el término «buen tipo» a veces citan investigaciones que no usan directamente el término, pero que abordan comportamientos que a menudo se asocian con «amabilidad» falsa.
La construcción del «buen tipo»
Una dificultad para estudiar el fenómeno del «buen tipo» se debe a la ambigüedad de la construcción del «buen tipo». Los participantes en los estudios interpretan que «buen tipo» significa cosas diferentes.
En su análisis cualitativo, Herold y Milhausen encontraron que las mujeres asocian diferentes cualidades con la etiqueta de «buen tipo»: «Algunas mujeres ofrecieron interpretaciones halagadoras del ‘buen tipo’, caracterizándolo como comprometido, afectuoso y respetuoso con las mujeres. Algunas mujeres, sin embargo, enfatizaron aspectos más negativos, considerando que el ‘buen tipo’ era aburrido, carente de confianza y poco atractivo «.
Los «imbéciles» también se dividieron en dos categorías, «como seguras, atractivas, sexys y emocionantes o como manipuladoras, infieles, irrespetuosas de las mujeres e interesadas solo en el sexo».
A veces se sugiere que los buenos hombres son dominantes o carecen de una visión y ambiciones, estas opiniones sugieren la autoconfianza como punto clave y área de mejora.
Por lo tanto, los investigadores han puesto en práctica las construcciones de «buen tipo» y «imbécil» de diferentes maneras, algunas de las cuales se describen a continuación.
Resultados de la investigación
Varios estudios intentan explícitamente dilucidar el éxito, o la falta del mismo, de los «buenos chicos» con las mujeres.
Jensen-Campbell y col. (1995) operacionalizaron la «amabilidad» como comportamiento prosocial, que incluyó la amabilidad y el altruismo. Descubrieron que la atracción femenina era el resultado de una interacción tanto de dominación como de tendencia prosocial. Sugieren que el altruismo puede ser atractivo para las mujeres cuando se percibe como una forma de comportamiento de la edad.
Los hombres agradables generalmente son vistos como dos veces más atractivos que los hombres que prefieren presentarse como neutrales, y ocho veces más atractivos que los «idiotas» en un perfil de citas. El dominio social mejora la atracción femenina hacia un hombre que ha demostrado en la relación amabilidad, rasgos de amabilidad y calidez expresados por las mujeres que buscan relaciones a largo plazo y menos estatus y atractivo físico.
Sprecher y Regan (2002) encontraron amabilidad y calidez, expresividad, apertura y humor, como rasgos deseables de un socio a largo plazo, menos indicadores de estatus social como potencial de ingresos futuros (riqueza). Los participantes sugirieron que querían más humor, expresividad y calidez de su pareja de lo que se expresa con sus amigos.
Herold y Milhausen (1998) pidieron una muestra de mujeres de pregrado » Conoces a dos hombres. Uno, John, es agradable pero algo tímido. No ha tenido ninguna experiencia sexual. El otro, Mike, es atractivo, muy divertido y ha tenido relaciones sexuales con diez mujeres. Ambas desean salir contigo. ¿Con quién eliges? » El 54% informó una preferencia por «John», el 18% prefirió «Mike», y el resto no tuvo preferencia.
Urbaniak y Killman (2003) construyeron viñetas de cuatro hipotéticos concursantes del programa de citas: «Nice Todd» vs. «Neutral Todd» vs. «Jerk Todd» vs. «Michael», que fue creado para ser un control. «Nice Todd» describió a un «hombre de verdad» como «en contacto con sus sentimientos», amable y atento, no machista e interesado en poner el placer de su pareja primero.
Neutral Todd» describió a un «hombre de verdad» como alguien que «sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo», y que es bueno con la mujer que ama. «Jerk Todd» describió a un «hombre de verdad» como alguien que «sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo», que mantiene a todos los demás alerta y evita las cosas «sensibles al tacto».
Michael» describió a un «hombre de verdad» tan relajado y positivo En dos estudios, Urbaniak y Kilmann encontraron que las mujeres decían preferir «Nice Todd» a «Neutral Todd» y «Jerk Todd», en relación con «Michael», incluso en diferentes niveles deatractivo físico. También encontraron que para las relaciones puramente sexuales, «la amabilidad parecía relativamente menos influyente que el atractivo físico».
Después de reconocer que la preferencia de las mujeres por la «amabilidad» podría estar inflada por el sesgo de deseabilidad social, especialmente debido al uso de guiones verbales, concluyen que «nuestros resultados generales no favorecieron el estereotipo del buen tipo».
McDaniel (2005) construyó viñetas de citas con un «chico agradable» estereotipado versus un «chico divertido / sexy» estereotipado, e intentó hacer que ambos parecieran positivos. Los participantes informaron una mayor probabilidad de querer una segunda cita con el «chico agradable» en lugar de con el «chico divertido / sexy».
Un estudio de 2008 en la Universidad Estatal de Nuevo México en Las Cruces mostró que los «buenos chicos» informan que tienen significativamente menos parejas sexuales que los «chicos malos».
Barclay (2010) descubrió que, cuando todos los demás factores se mantienen constantes, los hombres que realizan actos generosos se consideran más deseables para las citas y las relaciones a largo plazo que los hombres no generosos. Este estudio usó una serie de descripciones coincidentes en las que cada hombre se presentaba en una versión generosa o de control que difería solo si el hombre tendía a ayudar a los demás.
El autor sugiere que la amabilidad en sí misma es deseable para las mujeres, pero tiende a ser utilizada por hombres que son menos atractivos en otros dominios, y esto es lo que crea la apariencia de «los buenos chicos terminan en último lugar».
Judge et al (2011) concluyeron que «los buenos no necesariamente terminan en último lugar, pero sí terminan en un distante segundo lugar en términos de ganancias… sin embargo, visto desde la perspectiva de la equidad de género, incluso los buenos parecen estar haciendo fuera bastante bien en relación con mujeres agradables o desagradables «.
Estos estudios también citan otras investigaciones sobre la atracción heterosexual que no mencionan el término «buen tipo». Interpretan diversos estudios sobre la atracción femenina por diversos rasgos en los hombres (p. Ej., Dominación, amabilidad, atractivo físico, riqueza, etc.) y sobre el éxito sexual de los hombres con diferentes rasgos de personalidad, para arrojar luz sobre el fenómeno del «buen tipo».
Sadalla, Kenrick y Vershure (1985) descubrieron que las mujeres se sentían sexualmente atraídas por el dominio en los hombres (aunque el dominio no hacía que los hombres fueran agradables para las mujeres), y que el dominio en las mujeres no tenía ningún efecto sobre los hombres.
Bogaert y Fisher (1995) estudiaron las relaciones entre las personalidades de los hombres universitarios y su número de parejas sexuales. Encontraron una correlación entre el número de parejas sexuales de un hombre y los rasgos de búsqueda de sensaciones, hipermasculinidad, atractivo físico y niveles de testosterona.
También descubrieron una correlación entre el número máximo mensual de parejas y los rasgos de dominación y psicoticismo. Bogaert y Fisher sugieren que una construcción subyacente denominada » desinhibición » podría usarse para explicar la mayoría de estas diferencias. Sugieren que la desinhibición se correlacionaría negativamente con la «amabilidad» y la » conciencia » de laBig Five modelo de personalidad.
Botwin, Buss y Shackelford (1997) descubrieron que las mujeres tenían una mayor preferencia por la urgencia y el dominio de sus parejas que los hombres, en un estudio sobre parejas y recién casados.
Otros puntos de vista
Han surgido varios puntos de vista en la cultura popular que giran en torno al concepto del «buen tipo», independientemente de la investigación anterior.
La vista «chicos buenos terminan últimos»
Un aforismo común es que «los buenos chicos terminan últimos «. La frase se basa en una cita del manager de los Dodgers de Brooklyn, Leo Durocher, en 1946, que luego fue condensada por periodistas. La cita original de Durocher, en referencia a los amargos rivales de los Dodgers, los Gigantes de Nueva York, fue:
Los buenos chicos están por todas partes, en el séptimo lugar». (6 de julio de 1946), sobre los Gigantes de Nueva York de 1946 : el séptimo lugar fue en realidad el penúltimo lugar en la Liga Nacional; muchas variantes aparecen en trabajos posteriores,incluyendo la autobiografía de Durocher, Nice Guys Finish Last.
Los Gigantes terminarían la temporada de 1946 en el sótano de la Liga Nacional, mientras que los Dodgers de Durocher terminarían en segundo lugar.
Aunque este es el origen de la frase, el comentario de Durocher fue específico al contexto del béisbol y, de hecho, al contexto de ese conjunto de jugadores, en lugar de ser considerado como generalmente aplicable a la dinámica de la relación hombre / mujer o en cualquier otro contexto y su alegación de una relación de causa y efecto entre ser amable y terminar último fue, a lo sumo, simplemente implícito:
También se puede interpretar como «buenos chicos, pero terminarán últimos», en lugar de «todos los buenos terminaron últimos».
Simplísticamente, el término «buen tipo» podría ser una frase adjetiva que describe lo que parece ser un hombre amable, amable o cortés. También se dice que la frase «los buenos terminan último» fue acuñada por el biólogo estadounidense Garrett Hardin para resumir la teoría egoísta de los genes de la vida y la evolución.
Esto fue disputado por Richard Dawkins, quien escribió el libro The Selfish Gene. Dawkins fue malinterpretado por muchos como confirmando la visión del «tipo agradable que terminó último», pero refutó las afirmaciones en el documental de la BBC Nice Guys Finish First.
La visión de «los chicos buenos terminan últimos» es que existe una discrepancia entre las preferencias declaradas de las mujeres y sus elecciones reales en los hombres. En otras palabras, las mujeres dicen que quieren chicos buenos, pero que en realidad buscan hombres que sean «idiotas» o » chicos malos » al final.
Stephan Desrochers afirma, en un artículo de 1995 en la revista Sex Roles, que muchos hombres «sensibles», basados en su experiencia personal, no creen que las mujeres realmente quieran «buenos chicos».
Según McDaniel, cultura popular y consejos sobre citas: «… sugiera que las mujeres afirman que quieren un ‘buen tipo’ porque creen que eso es lo que se espera de ellas cuando, en realidad, quieren el llamado ‘desafío’ que viene con salir con un tipo no tan agradable «.
Urbaniak y Kilmann escriben que:
Aunque las mujeres a menudo se retratan a sí mismas como queriendo salir con hombres amables, sensibles y emocionalmente expresivos, el estereotipo de buen tipo afirma que, cuando en realidad se le presenta la opción de elegir entre un ‘buen tipo’ y un tipo poco amable, insensible, emocionalmente cerrado ‘ «hombre machista» o «imbécil», invariablemente rechazan al buen tipo en favor de su «competidor macho».
Otra perspectiva es que las mujeres sí quieren «buenos chicos», al menos cuando buscan una relación romántica. Desrochers (1995) sugiere que «todavía parece popular creer que las mujeres en la América contemporánea prefieren a los hombres que son ‘sensibles’ o que tienen rasgos de personalidad femenina».
Las mujeres tienen opiniones diferentes acerca de si «los chicos buenos terminan por última vez» sexualmente o no.
Herold y Milhausen descubrieron que el 56% de 165 mujeres universitarias afirmaron estar de acuerdo con la afirmación: «Puede que hayas escuchado la expresión, ‘Los buenos chicos terminan últimos’. En términos de citas y sexo, ¿crees que las mujeres tienen menos probabilidades de tener relaciones sexuales con hombres que son ‘agradables’ que los hombres que ‘no son agradables’? Una tercera opinión es que si bien los «buenos chicos» pueden no ser tan exitosos para atraer a las mujeres sexualmente, pueden ser buscados por mujeres que buscan relaciones románticas a largo plazo (sin embargo, «los buenos chicos no necesitan perder toda esperanza, con estudios que demuestran que mientras que a las mujeres les gustan los ‘chicos malos’ para las aventuras, tienden a establecerse con tipos más cariñosos «, los» chicos malos «tienden a exhibir la tríada oscura, es decir,», el comportamiento impulsivo, búsqueda de emociones e insensible del psicópata y la naturaleza engañosa y explotadora del maquiavelismo «.
Es una posibilidad que las mujeres se vayan para escapar de sus circunstancias de abuso, enfermedad o embarazo para buscar una oportunidad con el buen tipo (ellos rechazado anteriormente), después.
Herold y Milhausen afirman: «Si bien los ‘buenos chicos’ pueden no ser competitivos en términos de número de parejas sexuales, tienden a tener más éxito con respecto a las relaciones comprometidas a largo plazo».
Otro estudio indica que «para asuntos breves, las mujeres tienden a preferir un hombre dominante, poderoso y promiscuo». Más evidencia aparece en un estudio de 2005 en Praga: «Dado que las mujeres siempre pueden conseguir un hombre para una aventura de una noche, obtienen una ventaja si encuentran parejas para la crianza de los hijos».
Síndrome de «buen chico»
Los términos «buen tipo» y «síndrome de buen tipo» pueden usarse para describir a un hombre que se ve a sí mismo como un «buen tipo» prototípico, pero cuyas «buenas obras» se consideran motivadas únicamente por el deseo de cortejar a las mujeres. De dicho cortejo, el ‘buen tipo’ puede esperar formar una relación romántica o puede estar motivado por un simple deseo de aumentar su actividad sexual.
Los resultados del fracaso son a menudo resentimiento hacia las mujeres y / o la sociedad. Se dice comúnmente que el «buen tipo» es puesto por mujeres «en la zona de amigos » que no corresponden a su interés romántico o sexual. Las interpretaciones feministas de la tercera ola tienden a ver este resentimiento como basado en la suposición de los hombres de que tienen derecho al sexo y, por lo tanto, se confunden cuando descubren que no es posible a pesar de su supuesta «amabilidad».Las interpretaciones más orientadas a los hombres afirman que el resentimiento se debe al hecho de que la sociedad, y la gran mayoría de las personas en una conversación hablada, afirman sentirse atraídos por rasgos como la honestidad, la integridad y la amabilidad, cuando en realidad las consideraciones más superficiales desencadenan la atracción.
De acuerdo con esta interpretación, las personas que muestran riqueza, buena apariencia, dominio y confianza tienden a tener más éxito en el romance que los ‘buenos chicos’. Por lo tanto, los buenos hombres están resentidos por la inconsistencia entre lo que las personas dicen sentirse atraídas y por cómo actúan en la realidad.
A principios de 2002, el sitio web Heartless Bitches International (HBI) publicó varias «críticas» sobre el concepto de Nice Guy. El tema central era que un hombre genuinamente agradable es deseable, pero que muchos chicos agradables son hombres inseguros que no están dispuestos a articular sus sentimientos románticos o sexuales directamente.
En su lugar, eligen presentarse como la amiga de su amante, y andan por ahí, haciendo cosas agradables por ella con la esperanza de que pueda captar su deseo por ella. Si ella no puede leer sus sentimientos secretos, Nice Guys se amarga y la culpa por aprovecharse de ellos y de su amabilidad. El sitio es particularmente crítico de lo que ven como hipocresía y manipulación por parte de los autoproclamados Nice Guys.
Según la periodista Paris Martineau, los movimientos de píldora roja e ineludible extremadamente misógina (parte de la manosfera antifeminista ) reclutan hombres deprimidos y frustrados, que pueden sufrir el «síndrome de Nice Guy», en la extrema derecha.
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