Maltrato psicológico

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Hola, os explico mi caso, perdonen si está desordenado, pero es que tal como me ha ido viniendo a la cabeza lo he escrito, lo siento:

R: Muchas gracias por tu visita, estimada amiga.

Creo que todo empezó cuando era pequeña, me hicieron siempre bulling en el cole, durante la adolescencia también tuvieron que cambiarme de instituto, además durante la infancia padecí acoso sexual me obligaban a hacer “juegos” haciéndome creer que eso estaba bien, aunque quien lo hizo no era un adulto, era mayor que yo, y era un familiar, cuando llegó la adolescencia vi que eso no era normal, salí de mi burbuja y empece a odiar el mundo a odiarme a mi misma y a quien me lo hizo,ahí empezó mi carrera descontrolada por olvidar, más abajo detallo más. por otro lado mi padre no estaba cuando debía estar en casa y eso me afectó inconscientemente. es como si nunca hubiese tenido un referente paterno firme, y lo buscaba en la juventud con las parejas que iba teniendo.


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R: Tienes muchas razón, la mayoría de los problemas en tu personalidad son fruto de traumas en tu niñez. ¿Cómo van tus relaciones con los hombre? ¿Tienes problemas?

Cuando llegó la adolescencia me sentí perdida y andaba sin rumbo fijo, sin metas, solo quería olvidar todo, todo eso que prendió sentido a partir de la pubertad, cuando abrí los ojos, cuando dejé mi difícil infancia atrás.

R: Los recuerdos de las experiencias de tu vida están hechos para borrarse, sin embargo cuando la experiencia es traumática, los recuerdos se fijan con mayor fuerza en el cerebro, como si dejaran un cicatriz, y cada vez que piensas en ese evento traumante simplemente estas fijando más el recuerdo en tu memoria.


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Así que es imposible olvidar voluntariamente un recuerdo, lo que si puedes hacer es enfocarte en otra cosa más fuerte y poco a poco el recuerdo de la experiencia traumática ira desapareciendo, además es importante que “aceptes” lo que pasó, que comprendas de una vez que el evento sucedió en el pasado y los sentimientos que tienes al recordar no te ayudan en nada, acepta esos sentimientos y déjalos ir.

Por lo que hace referencia al maltrato social que he ido recibiendo a lo largo de la vida jamás me ha abandonado en su totalidad.

Actualmente en casa hay muy mal ambiente, pero ya viene desde hace muchos años, fue de poco a más.

Ahora es insostenible, mi madre tiene fibromialgia y de más patologías, muchas veces lo paga conmigo otras sin sentido alguno pero también yo recibo, me habla a gritos, alterada todo el día, siempre infravalorándome, todo lo que hago es poco, aunque me diga que no que está muy bien, que sí que me quiere. y cuando le digo porque me tratas así? me dice: ¿ cómo? yo no he hecho nada, eso te lo inventas tu etc.

R: No puedes controlar lo que los demás piensen de ti, no debe importarte cómo te ven los demás, y no permitas que te afecten sus palabras, además yo creo que eres tú la única que se está infravalorando, al darle tanta importancia a la opinión de los demás.

Un ejercicio que puedes realizar es visualizar las palabras hirientes de tu madre como piedras que te arroja pero desde ahora recuerda que tu madre tiene mala puntería y muy poca fuerza, así que no puede herirte.

Jamás me he sentido querida, con mi padre me pasa igual, nunca han apoyado mis metas, mis sueños, mis objetivos, siempre he estado sola ante la tormenta.

R: Muchísimas personas tienen este mismo problema, sus padres les quitan las alas, les roban sus sueños, parecería que sus propios padres les dijeran ¿Cómo crees que puedes superarme si yo soy tu padre?; Te conozco y se que siempre vas a fracasar; No creo que puedas lograrlo, no tienes potencial; Es muy difícil para ti, mejor sigue mi ejemplo.

Con esa pesadumbre que han llevado toda la vida en su profundidad, con unas salidas super raras sobretodo mi padre, como arrebatos agresivos sin venir a cuento, cosas que jamás he entendido. sin esa necesidad social que han tenido, encerrados en casa, sin salir casi nunca, solo para comprar, ir al trabajo y relacionarse lo justo, sí que es verdad que si yo quería ir con alguien algun sitio me llevaban, pero esa vida familiar, que hay que cultivar, nunca fue ni al unísono ni duró nada. cada uno se interesaba de lo suyo, y yo, yo? estaba en el medio de todo.

Por desgracia mi padre le han diagnosticado limfoma y pues la situación por esto además, no es nada buena,cabe decir que soy la única de los 3 hijos que somos que se interesa por él emocionalmente, que le ayuda, que le da esperanzas, que lucha para que no se hunda, que se guarda las lágrimas para que no me vea llorar etc. ( aunque hoy he explotado en el cuarto de aseo, porqué tengo demasiado odio y frustración dentro de mi)

Mis dos hermanos pasan de todo, sobretodo el pequeño, debo acarrear con todas las tareas de la casa, y con mucho gusto, me gusta ayudar, pero odio ser la única que deba hacerlo cuando ellos están en el sofá con el móvil o en su ordenador distrayéndose.

R: No te hagas responsable de todo, ocúpate de ti misma, al ayudar de esta manera solamente les estás perjudicando, si tus hermanos tienen la capacidad ellos deben hacer sus quehaceres y ayudar en las actividades del hogar. Solicítales individualmente que hagan tareas específicas y ten una constancia como por ejemplo grabar la conversación con tu móvil, no tienes porque ocuparte de todo, cuando ellos tiene la capacidad de colaborarte. 

Preparo la comida, friego los platos, barro el suelo, voy a comprar, ayudo a mi madre, intento tranquilizarla ( en esta situación y anteriormente a lo que vivimos actualmente) etc.

¿reacción de mi madre?: nadie me ayuda en nada.

Bravo. hago todo y nadie valora nada, oigo a mi padre quejarse débilmente desde el sofá y debo sonreír, debo hacer ver que no pasa nada y tirar hacia delante. ¿ para qué? he perdido todo tipo de esperanzas e ilusiones, mis sueños están muertos, porqué nunca han sido capaces de ayudarme más allá de lo mínimo que se supone que debe hacer 1 padre.

Todo lo que escojo es poco, está mal, es insuficiente, es incierto etc. me considero una persona con talento, pero me pudro, no puedo más, no encuentro trabajo, no puedo prosperar, no puedo luchar por mis metas y ellos no lo harán. me oyen gritar, llorar de sufrimiento y ni se acercan, o por rutina mi madre dice: – Ábreme la puerta. y pasan cinco minutos y no se acuerdan de nada, y me hablan como si nada.

Son incapaces de reconocer sus asquerosos errores, me han destruido. y toda esta relación familiar forzada más, miren, considero a mi familia lo más sagrado del mundo, daría lo que fuera por ellos, pero se ve que ellos por mi no y estoy cansada de intentar hacerles ver que debemos estar unidos, intentar averiguar que les pasa porqué no quieren hacer cosas conmigo, salir por ahí. quererme, como yo sí les quiero a ellos. me siento repudiada, estoy harta de poner la otra mejilla. a veces todo esto es sútil, pero existe, los silencios, cuando hablo que se me escuche unos segundos y se ponga a hablar de otra cosa etc, me lo hacen en casa y afuera, una de dos o la gente es una maleducada integral o yo soy una aburrida monotemática, aunque yo escuche a los demás me interese o no lo que digan, porque pienso: escúchales, merecen que les traten bien, a ti te gustaría que te trataran así, y cuando hablo yo? se hace el silencio, se cambia de tema…he llegado a odiarme, a no poder mirarme al espejo, a odiar mi voz, a querer matarme, aniquilarme. ¿por qué mi opinión parece ser inferior a la de los demás? no me da la gana que se me maltrate más así! pero no sirve de nada porque lo he intentado es ir a contra corriente.

mi hermano pequeño (19 años) es incapaz de dejarme nada suyo, es incapaz de compartir nada conmigo, porqué casualmente alguna vez le he perdido algo o roto, como un accidente más, pero no yo ya lo rompo todo, ya soy la mala, la que no tiene cuidado etc. hace unos años a este juego se le unía mi hermano mayor y mi madre, diciéndome que era yo que no tenía cuidado de nada que todo lo rompía, que era una patosa etc.

El hermano pequeño ni sale de la habitación solo manda a mi madre y ella cede y pretende que yo sea la misma sumisa que ella, he intentando ayudarles a todos, hablando, con carácter conciliador y jamás ha servido de nada. es tan frustrante…

Ni se ha acercado a preguntar: hola padre como estás?, con borderías hacía nosotros, insultando, despreciando, no le soporto.

Mi hermano mayor que otro egoísta, tiene dinero del paro y ni si quiera puede gastarse algo para comida de un gato que tiene en el piso de mi abuela, ahí sufriendo soledad. ni limpiarle la arena, dice y no hace cosas, cuando estabamos ahí viviendo,debía hacerlo todo yo y el ni se movía. no puedo mÁs, vivir en este ambiente retrógrado me está matando.

Necesito ayuda urgente, no puedo más, tengo supuestamente una hernia de hiato que me da muchos ardores estomacales por la ansiedad, padezco además de dolores crónicos neuropáticos, ahora mi padre está así, tiene el cáncer avanzado, no puedo más, me acechan constatemente pensamientos de muerte y sufrimiento.

Además creo que soy hipondríaca, creo que me voy a morir casi siempre, cuando me duele el pecho cuando lloro, creo que es un infarto de miocardio, no puedo más.

Día a día, todo sigue igual…y nada cambia, no tengo esperanza.

El día 18 empiezo la universidad ( a distancia) y no tengo espacio para estudiar, no me siento cómoda aquí, es entrar en esta casa y me vienen ganas de gritar, de romper algo, de huír corriendo, no puedo concentrarme, muchas veces por el dolor físico otras por el psicológico, por lo que acarreo y lo que acarrearé a partir de ahora por mi padre que tendré que cuidarle yo todas las mañanas, porqué los demás se van, mi madre trabaja, el otro tiene prácticas y el pequeño estudia.

No tengo fuerzas para mirarle a la cara y decirle todo va a ir bien padre, y luchar, no tengo ganas de estudiar, estoy por ni coger los apuntes, no puedo más.

Y por si fuera poco al pack se une que no tengo amigos, sólo conocidos, eso sí, tengo una pareja que vale oro, pero convive conmigo en este ambiente hostil, le estoy dañando, lo sé. pero no puedo evitar llorar, y defenderme ante esa actitud asquerosa de mi madre.

¿ qué debo hacer? no encuentro trabajo para irme y mi pareja tampoco encuentra, no puedo más, no podemos más,debo sacar fuerzas pero ya no quiero! quiero vivir mi vida de una vez por todas, no esta vida impuesta, he deseado tantas veces morir, me he pegado, me he hecho daño expresamente…como si fuera mi purga…me autoculpo por todo, me chantajea mi madre con cosas emocionales, saben que me hace feliz en esta vida y no darán nada por mi, porqué creen que no es lo que debo hacer, giran las cosas para que acabe creyendo que esto no es lo mío que no me dedique a lo que me hace feliz, quieren enloquecerme. soy joven pero tengo ya 25 años y sé que quiero, pero no puedo hacer nada por mí. ayúdenme porfavor tan solo quiero huír y jamás regresar.

Gracias por leerme, muy amables.

Etiquetas: mejor psicologo de Madrid en tema de maltrato en adolescentes en el cole


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