Depresión, bajo autoestima y desorientación

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Te envio un texto de 10 paginas que le escribi a una amiga, ella nunca lo leyó por sus ocupaciones.
”me haces falta .. pa darme lucidez. Bonita te cuento.. estoy avanzando con la Tesis, leyendo proyectos y un curso regularongo de fotografía para doomies, pero bien ahí voy aprendiendo cosas nuevas. . el man que dicta la clases lo vieras te daría mucha risa. es un man chistoso sin el proposito de serlo, y al curso cada vez va menos gente, los que van son pensionados y gente mayor… Bueno tiene sus cosas buenas cada vez es mas personalizado.


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Sabes no se si es por la falta de clase pero estoy experimentando un aburrimiento cronico o no es que no tenga que hacer sino que me hace falta algo, no se GENTE… algo de compartir, que implique debatir, o si no conocer gente nueva, reir saber cosas interesantes. Mas que estar sentada frente a este computador. Es raro, paso mucho tiempo conmigo, juego mucho tetris, y leo. Le doy espacio a mi cabeza y pienso todo el tiempo, a veces desearia pensar un poco menos. Tengo una sensacion como que el dia amanece y se acaba de pronto. Pasa muy rápido el día y vuelve y sale el sol. Es extraño pareciera que pasa lento el dia y luego derepente se acabó.


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Estoy en esa etapa que voy a la universidad y no conozco a nadie. Antes la sentía tan mi mundo y aun adoro estar ahí, pero a parte de mi circulo cerrado distingo rostros pero poca gente a quien saludar, me siento incomoda y de una llamo a alguno de mis amigos.. (Andrea, Sergio, Nicolás y Andy) y aunque valoro el respaldo de ellos y me encanta pensarme como una familia. No me gusta sentirme dependiente… sentir como que son mi único espacio. Me asusta un poco eso. Además por las tensiones con Sergio y Nicolás. No se por momentos me relajo y digo.. mis afectos por Sergio se están estabilizando y quedaron en el pasado, rencores y tristezas… y a Nicolás lo puedo manejar bien. Esta relación poco convencional seria mucho mas disfrutable y mas llevadera. (No me atrevo a decir que se acabó justo ahora, esta en Stand By y progresivamente se terminará)

En ocasiones (casi todo el tiempo) la tensión vuelve.. Ahh cuando pienso en eso, en quize mucho a Sergio (para él la relación duro dos semanas o no eso solo habla del efecto que tuvo en mi y en él por supuesto) y que anduve con Nicolás, me siento incomoda como si me hubiera puesto en rotación o algo así. Ash, son de esas culpas raras, porque igual en nada ha dañado la relacion que tengan entre ellos dos, ni se ha fragmentado la amistad entre nosotros cómo grupo. Además que no pase de unos brazos a otros, no traicione a nadie creo. Pero te lo digo porque a veces lo pienso. Ahh no se, creo que todo seria mas facil si Nicolás fuera de otro circulo, no del mismo.

Pensar y pensar me ha vuelto muy insegura. Dudo a veces del afecto que ellos me tienen. En realidad después de eso que me dijo Andrés ”usted es muy desagradable” dudo mucho del afecto de todo mundo. De mi familia (menos de mi mama)que para mi era el pilar … de mis amigos… y umm no se.. ahora que mis espacios académicos son puros espacios de discusión de tesis y proyectos no solo míos sino de mis compañeros me siento como diciendo puras bobadas y creo que los profesores se dan cuenta.. en realidad estoy siendo poco ingeniosa, se que no era asi pero la mente, la cabeza no me esta dando. Cualquier desplante o regaño se vuelve critico y recaigo malgenio y luego en llanto.

Me da tristeza no poder querer a la gente que me quiere, o que la gente que me quiera pueda organizar sus emociones y tener una buena relación, bonita, me hacen falta los amigos. John García, es el ingeniero el compañero de Admisiones, con el que fuimos a sopo una vez. Yo creo que yo he hecho muchas cosas mal pero con el las he hecho bien, yo quise que fuéramos amigos, me hubiera gustado, un amigo de planes bacanos pero no mas y siempre lo mantuve muy claro. Hace quince dias me invito a almorzar, yo acepte y toda la semana fue una cosa, de mensajes bonitos de canciones y al final un link que era un poco de formulas matemáticas que si uno las buscaba en google eran un corazón en un plano cartesiano yo ash… umm como que me hizo dudar de aceptarle la invitación, no se en otras manos esos detalles hubieran sido re bonitos pero yo no puedo darles el valor que el quiere. Bueno igual fuimos a almorzar, salimos… ese día le íbamos a celebrar el cumpleaños a Guillermo, John conoce a todos los de antropología. Y esa misma semana hablando con Sergio, me dijo que no me sintiera tan incomoda que John era asi con todo mundo, que era un poco intenso pero era porque se sentía solo. Pensando en eso dije pues si se siente solo, pues de pronto le hace falta algo de distracción y conoce a esta gente, me lo lleve a la fiesta para Guillermo. Cantamos, tomamos, reímos, y después de un rato yo me senté a hablar con Nicolás, bien tarde. Nos abrazamos, subimos a un segundo piso y hable mucho con Nicolás fue una noche difícil, extraña, pasaron cosas. Yo me llene de angustias y me sentí culpable, le mande un mensaje (ese fue el que leíste un día que charlamos por facebook)

El caso es que Sergio hablo con John toda la noche, y hasta la mañana que lo dejo en el Bus. Me contó que lloró mucho que se sentía muy triste, y que no sabía para que había ido a esa fiesta. Naturalmente yo me sentí mal, pero igual no sentí que lo estuviera traicionando porque jamás le prometí nada y siempre estuve muy clara. Lo que pensé cuando Sergio me contó es que debemos dejar de hablar, si le hago tanto daño sin querer, y pues pienso que en un futuro estará bien. Me da un escozor terrible alejar alguien a quien le importo tanto, pero creo que es lo mejor. Y además él por consejo de Sergio también asumió esa postura. En el túnel de Sábato hablaba de esas personas que se asomaban a la vida de uno le sonreían como por una ventana y en el momento en que se iban morían, su existencia se perdía. Siento un poco eso, eso va a pasar con John.. se me va a morir por su bien.

Hable con Sergio y el decía es lo mejor, yo creo que si, pero me sorprende mucho, no se ver a jhon me recuerda mi propia situación hace algunos meses, y el día que lloraba mucho en Floresta porque veía a Angélica y a Sergio juntos. Yo en esa ocasión me aleje mucho de Sergio, como 2 meses me fui a campo 20 días y cuando regrese me sentía mucho mejor. y me encontré con el reclamo de haberme alejado, de lo malo que era para el. Me sorprende que su consejo para John sea que se aleje. A mi me parece lo mismo. Pero bueno yo coincido es lo mejor.

Bueno con Nicolás después del día de la fiesta, dejamos de hablar por un rato, hemos estado hablando poco en realidad. pues a comparación de lo que antes hablábamos. Nos vimos casi una semana después, en una reunión de grupo de estudio de Norte del Tolima, salimos como a las 9:30 y a esa hora no me pasa bus a mi casa… nos quedamos donde Andrea, Andrea es la mejor amiga de Nicolás, y el le cuenta muchas mas cosas de las que me cuenta a mi o pues en otra forma. Esa noche nos pusimos a hablar de la fiesta de Guillermo y de lo que él hizo el día siguiente. Yo sabia que tenia un compromiso familiar, pero bueno, el caso es que era una fiesta de cumpleaños de un tío, le contó a Andrea y bueno yo estaba ahí, pero le estaba hablando a Andrea, de que había estado con su prima, en fin era una historia muy chistosa, algo paila para el, pero me reí mucho, fue extraño, me puse a pensar, que estaba haciendo yo ese día, y me acorde del de la angustia, de la culpa que sentía y del mensaje que le escribí. No me sentí triste, solo muy muy tonta por angustiarme tanto, Nicolás no vale la pena pensarlo tanto en estos aspectos, su amistad es muy valiosa pa mi, pero no. Esa imagen fue muy diciente.. en la mañana yo hecha un mar de confusión y en la tarde sintiéndome mal y este por allá con su prima. Fue un apague y vámonos. Que desencanto y sobre todo que cachetadon para no angustiarme mas. En ese momento cualquier duda o idea que esto que pasa con Nicolás pudiera ser importante se esfumo. También me di cuenta que me importa en verdad muy poco que ande con otras viejas. Y a mi cada día me dan menos ganas de estar con él, de esa manera tan intima. Extraño mi amigo eso si.

Tengo unos delirios de soledad fuertes… yo a veces pienso, que mierdero, que es poco sano estas amistades que yo mantengo con ellos (Sergio y Nicolás). Es que es una mezcla de todo, trabajo, amistad y amor y sexualidad. Talvez esa es la tensión. Bueno quiero pensar que amor y sexualidad pueden llegar a su fin sin alterar las dos primeras. Pero no se como que todo sigue mezclado, y así no sea conmigo ni el amor ni la sexualidad de ellos dos.. creo igual me afecta. Además dudo de eso… será que si seguimos siendo tan amigos? será que no afecto nada en realidad?. Tengo la impresión que el cariño ha disminuido. A veces creo que Andrea me ve como tonta incapaz de decidir y Andersson como una ninfomana …y esa impresión se agudiza un poco.. Cuando los veo en sus relaciones y en las nuevas amistades que están construyendo.

Los miércoles no tengo clase, pero por labores varias resulto en la universidad, me gusta porque ese día estan todos y una pelada que es la sensación creo que le gusta a todos también, es Camila, ella es divina a mi también me cae muy bien. Pero es extraño ver a todos tan fascinados con ella, se vuelven las personas más decentes, y sobre todo Nicolás asume esa postura de hablador y tierno, con sus cuentos del principito, de Cucunubá, del Campo y además de hacer reír escucha mucho. Creo que esa sensación de extrañeza se podría confundir con Celos pero no es así, creo que siempre sabido que el es asi solo me hace falta que sea más así conmigo. Creo que más bien extraño mucho de eso, extraño a mi amigo de charlas diarias hasta las 3:00 AM sobre el campo, sobre José Alfredo Jiménez, sobre trago, sobre Borges, Bioy Casares, sobre la familia y el amor, las películas. Lo extraño mucho, todo eso se ha reducido bastante. Extraño a mi loco amigo medio gamin, sin tensiones ni culpas.

Extraño también a Sergio a las largas conversaciones de música, donde me contaba su vida, donde pasábamos la noche pegados al teléfono y al computador mirando videos y criticando atuendos. Aunque hemos hablado un montón estos días, no quiero al Sergio que me juzga y me hace sentir que todo lo hago mal, extraño mucho al Sergio bonito, que me decía que yo era su fuerza de voluntad, extraño al que me admiraba y me abrazaba cada vez que hacia algo que le gustaba o le parecía tierno. Ese yo creo no va volver. Me hace mucha falta, el Sergio que confiaba en mí. El Sergio que me llamaba porque me necesitaba para estar bien. Ese amigo muy ocasionalmente esta presente. Esa relación con Sergio… verdaderamente es intensa. Andrea dice y yo concuerdo es de Amores y Odios no hay términos medios. La cosa es que creo que a mi me cala mas que a él.

Me asusta ser tan dependiente, pensar en que además de ti… esa relación de afecto, confidencialidad y complicidad.. no esta presente en otras partes. Quisiera otros espacios, nueva gente, pero que llegaran sin buscar, detesto tener que buscar… me siento como una desesperada cuando busco…no se me aterra volverme como una de las amigas de Angélica la novia de Sergio, que metía cursos para conseguir novios. Creo que a la gente normalmente le llega eso por azar.

Además no se me gusta que me busquen pero no me gusta buscar… y eso es una generalidad que aplica para todos.. yo llamó a la gente por reciprocidad, como respuesta a algo, yo invito a la gente de la misma manera. No me gusta estar detrás de nadie.. y a veces siento que con Nicolás y Sergio (sobre todo él) a veces la cosa es así, Andersson creo que no me fijo y Andrea si es muy reciproca la cosa.

Sergio y Andersson se fueron el viernes para el Chocó, y están en uno de esos viajes que se atraviesan media Colombia con gente de la universidad.. ah que genial! y no se a mi esas salidas de campo con gente nueva me encanta uno conoce mucha gente chévere.. lo mejor y lo peor de cada uno. Viaje!. Andy me pidió que le prestara un impermeable amarillo por seguridad un color no militar porque van a zona roja. Se lo preste y me preocupe porque Sergio tiene un impermeable verde. lo llame y le dije ”si quieres yo te presto uno”.. y el lo aceptó. Nunca me lo pidió. Pero en verdad me preocupo eso de la seguridad.

Saque impermeable en chaqueta para Andersson y una capa para Sergio. La capa estaba algo deteriorada.. La lleve y el jueves en la casa de Andrea me senté la arregle, hablamos por teléfono y le dije te la dejo aquí con Andersson.

Me tengo que devolver un poco.. esa llamada por teléfono era por dos razones.. el impermeable en primer lugar y en segundo porque Sergio, su hermano y un poco de gente de los Andes quieren hacer un grupo de acompañamiento y asesoría en la donación de unas casas en el barrio La Gloria (creo que te había comentado algo, la ultima vez que hablamos), bueno conocí la gente conocí el lugar donde se van a construir las casas y el hermano de Sergio me invito a participar. No me comprometí mucho porque el tiempo no me da.. pero hablando con Sergio me dijo que necesitaban algo pequeño para esta semana …que porfa le ayudara una tarde a redactar bueno me puse en la tarea con Sergio de formular Objetivos, misión y visión para el proyecto con contenido social, nos reunimos un par de veces para cuadrar eso, tenia que estar listo antes de que se fuera para el choco.

Nos habíamos quedado de reunir el jueves a medio día y no apareció, y si no a medio día a las 6 cuando yo saliera de mi única clase. salí a las 5 y desde esa hora lo llame y no contesto y yo dije ni mierda. será que no es tan urgente… luego me voy a comer con Andrea y la mama y ahí es cuando Sergio me llama al celular a las 7:30 pm angustiadísimo que tiene reunión a las 8:00 pm y que no tiene documento concreto que presentar. Llego a la casa de Andrea y de una lo llamo… Saque apuntes y comenzamos a construir el documento.. 8:15 documento listo y presentado. Me cuelga para su reunión y luego ni idea que dijeron. Desde ese día no hemos vuelto a hablar

En fin.. .. yo me dispuse a ayudarle.. luego le repare la capa.. le deje las cosas listas pal viaje.. y le pedi un favor que me mandara una tesis pdf que tengo que leer para mi trabajo. Una cosa de dos clicks… que se la he pedido desde profesores hasta Andrea y por casualidades nadie me ha podido pasar… yo se que el la tiene , la leyó y la usado como en 4 trabajos… le dije es urgente, es importante que me la mande… y pluff… viernes 9:00 de la mañana ellos en viaje y yo en mi casa revisando correo para ponerme a leer y nada .. no me envío nada! aaah que mal genio. Ash..Desmotiva me sentí tonta, pa’ que lo ayudo tanto si no es capaz de hacer un simple favor. Pues no se Sergio hace mucho por mi, pero ahora me da malgenio.

Nicolás me causa envidia… un poco.. (se parece a ti)el tiene un talento y es lograr que las personas lo sientan cercano… la gente lo aprecia mucho por eso. Yo lo aprecio mucho por eso. Tiene la facilidad de construir relaciones profundas con la gente que esta a su alrededor, en su trabajo (En el sistema de Patrimonio de la universidad donde trabaja 20 horas semanales y gana 900.000 ja!), en su pueblo, en la universidad con la gente que conoce en salidas de campo y viajes. Tiene mucho talento en eso. Es muy creativo y lograr hacer sentir a la gente especial, Es el perfecto amigo. No una buena pareja porque sobre el recaen otras cosas cuestionables que conoces bien.

Andrea también se fue y vuelven como en 15 días… y yo tenia muchas ganas de ir a la inauguración del festival de Teatro… En realidad me ando metiendo en cuanta actividad cultural veo… Pero el festival es el festival. Salí de clase de fotografía el viernes y visite a Nicolás en el trabajo, hable con ella y con otra amiga de la universidad y quedamos de ir al desfile inaugural, el me escribió un mensaje en la noche me confirmo y ayer sábado me llamó y me dijo que había invitado a otra amiga y bueno vamos todos.. Nos vimos en el terraza Pasteur. no vimos ningún desfile porque cayo un aguacero terrible.. Nos encontramos con la amiga, una vieja que me acordó resto de Judy (tu amiga), por la apariencia y la manera de hablar, mucho en verdad por eso me cayó bien. Tomamos una cerveza y luego fuimos a ver a Toto en la plaza de Bolívar. Luego acompañamos a esta vieja al bus y luego Nicolás me acompaño, le pregunte porque se había vuelto tan amiga de ella. Me contó la historia y fue una cosa re azarosa, re bonita en verdad, amiga de una amiga, la historia involucra ,marchas, viaje a Cucunubá, museos y viaje a Cogua, una picada robada en fin un montón de cosas re locas. Muy bonitas en verdad. Yo no se a mi me dio la impresión que a el le gustaba, le pregunte y el dice que no sabe que por ahora estaba bien así. Me pareció muy chévere. Hablamos de la vieja y me pareció una vieja de esas relajadas, graciosas, amables e inteligentes. Envidie eso un poco la capacidad de Nicolás de congeniar, de encontrar gente interesante y con quien compartir tanto y el cariño que inspira. Nos despedimos fue una tarde bonita, extraña, no vi teatro y me moje mucho y conocí a la amiga, pero estuvo bien.

Tome el bus a mi casa, me senté, me dormí y tuve un sueño muy raro, donde estaba en cogua y el se caía y se lesionaba grave, fue corto muy corto en verdad. Me desperté y tuve de nuevo esa sensación, el delirio de soledad muy fuerte, Pensé en que afortunado es Nicolás, de conocer gente interesante, me hizo pensar que yo misma estaba muy lejana a eso y que mi único espacio son ellos, mis amigos, con quien más hubiera ido al festival, me gusta afianzar los lazos, pero quisiera mudar un poco los círculos. No se bien porque pero tuve muchas ganas de llorar, y lo hice llore mucho. Y desee no se la capacidad de querer bien y ser bien querida, no se quiero conocer mucho, viajar a 10 Km. o a 3000 Km. no importa no se, es extraño. Sergio una vez me decía, la soledad solo vale la pena si tienes a quien contártela, y pues en parte es verdad. El viernes estuve en casa botero y pasee un rato por el centro, para sentir que no tiene nada de malo, que probablemente es una situación que tenga que experimentar muchas veces. Que no siempre tengo que tener alguien a mi lado para pasarla bien. Y pensaba en ti, en como te molestaba que la gente creyera que porque estas en Puerto López “sola”, tienes que sentirte triste. Que en verdad eres muy fuerte.

Ahí bonita, yo creo que sabes de mis crisis constantes, y no se me tensiono fácil, han sido días de sensaciones rarísimas, de un peso en el pecho y en la frente que me nubla un poco el pensamiento. Una sensación de poca calma. Es una angustia pasiva que como te dije antes estalla en episodios de llanto. Hablo poco y me siento cansada todo el tiempo. A veces no se ni porque, creo que en verdad nada esta mal. me siento algo sola y quisiera conocer gente interesante y yo misma sentirme así. Mudar un poco de círculos y sentir que puedo hacer las cosas bien. No se… Quiero irme de Campo un tiempo… esos viajes cuando voy yo sola.. Especialmente no me siento así, me siento sola entre la gente. Cuando la tengo ahí al lado. ”

Etiquetas: depresion y desorientacion


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